El dentista

Historia basada en una fatídica historia real, siendo yo el protagonista.

Venga ya... Eso es lo primero que pense el otro dia cuando me levanté. Pensaba que iba a ser una mañana mas, me levantaria y me pondria a jugar a la xbox360, para ser mas exactos al codmw2 (carece de exactitud). Pero no, no era una mañana como otras, bueno, en realidad si, pero con un gran dolor de muela.

-Parte 1-

Me despierto a las 6:30 zombi perdido (me acoste a las 3 ese dia), con el maldito dolor. Me voy al salón, me asomo a la ventana (cuestion

andome el suicidio como posible solución), empiezo a dar vueltas por mi casa sin rumbo... Son las 8 en punto, la muela cada vez me duele

mas y mas, asique me tome un ibuprofeno (por un momento pense en tomarme todos)... Ya son las 10 y sigo con la torturacion, el ibuprofeno como si me lo hubiera metido por el culo, ningun efecto. Al dolor de muelas se unió la mala hostia correspondiente a no poder sentarme ni a leer porque concentrarse era prácticamente imposible.

Aprovechando la mala hostia (XD) decido jugar al codmw2, juego de guerra, al menos para distraerme y desahogarme, no estaba mal, una hora y media jugando hasta que ZAS por toda la boca (nunca mejor dicho) en la escala de dolor estaba en un tremendo 9. Llega mi tio para arreglar un asunto con su teléfono, y me trajo un spray que era para el dolor, dejaba una sensacion de acorchamiento en la boca XD. Me vino de P.M., casi una hora sin el dolor, pero otra vez llegó uff... Segundo intento de dejarlo en manos de la medicina. Me tomo un nolotil,

eso si que me sentó bien, pues cuando se quitó el efecto eran ya las 16:00

, y otra vez, ahi estaba acechando. Mi mejor solucion fue dormirme. A las 17:05 el sonido de fake tales of san francisco (tono de mi móvil) me despertó, mi madre, que a las 17:30 en el dentista.

-Parte 2-

Por fin en la consulta del dentista. La puntualidad no es una cosa que caracterice a este hombre. Dos horas mas tarde llegó mi turno. Me siento en la `silla de operaciones´ y la ayudante prepara todo el cotarro. Quince minutos mas tarde llega el dentista de la sala de al lado. Me revisa la boca y me da el visto bueno en mi dentadura excepto en la muela de dolor XD. Nada, hay que empastar (ojo, que no amputar). Enciende el foco cegador y saca una tremenda aguja que servia para cazar elefantes. O___________O .

(Esta inyección parece patetica comparada con la del dentista)

No pensaras clavarme semejante arpón pensé. El caso es que no dolió nada de nada. Esperó

5 minutos a que la anestesia hiciera efecto. Pasados los cinco minuto

s tenia la parte izquierda de mi boca dormida (bastante guay la sensacion por cierto). Bueno, hasta aqui todo bien... Mientras que me estaba empastando la muela, LE SONÓ EL PUTO MOVIL, yo pensé que lo colgaria, pues NO, el tio como si estubiera jugando a la play que puedes pausar la partida empezo ha hablar y me dejó en stand by. TUS MUELAAAS CABRÓN!!!! 15 FATIDICOS MINUTOS Y EL TIO HABLANDO. Os prometo, que en ese momento lo unico que tenia en mi cabeza era quitarle el móvil de un puño. Pero la hostia, estaban hablando de COCHES!!!! HABER SO DESGRACIA, NO PUEDES HABLARLO LUEGO. HABLABAN QUE SI ME VOY A COMPRAR ESTE 4X4 QUE SI OFERTA...................... VALE... El caso, despues de que dejara de hablar, por fin, terminó conmigo. La verdad que lo hizo bastante bien.

FIN

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Delicias de Chinos

Quien no haya entrado alguna vez en un chino (todo a cien para nuestros antepasados) por favor, retirese minuciosamente. Esos locales, enormemente grandes, con cantidad ilimitada de productos de dudosa calidad y procedencia, en los que, aunque no tengas amigos o seas la persona que pase mas desapercibida del mundo, siempre vas a llevas dos ojos encima tuya. Esos locales en donde personas, preferentemente chinas, pasan parte de su vida laboral y personal, duermen, comen, se reproducen, esos locales que no pasan desapercibidos a la vista gracias a sus errores ortográficos o carteles la mar de llamativos. ¿Sabeis a los locales que me refiero? Si no lo sabeis, decidme, por qué no habeis hecho caso a lo que dije antes: retirese minuciosamente. Si eres de las personas que sabes de lo que hablo, puede continuar.

Estas personas no tienen nunca un problema porque no se lo plantean, es decir, ¿no sabes definir un color? Tranquilicese, no importa, seguro que la gente lo entiende. Seguramente no me has entendido bien, pues como el dicho, mas vale una imagen que mil palabras, os invito a que disfruteis de estas: Delicias de Chinos.

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Titanic es una mierda

Titanic es una basura, ostias, no he visto pelicula mas moña en mi vida. La gente: que si vas a llorar, que llora todo el mundo, que si no lloras no tienes corazon... Venga ya, menudo aburrimiento, por no hablar de la historia... Un tio y una tia mas putona que nada se enamoran en una barco, este se chocha con un iceberg y se va todo a la mierda. Cuando termino de ver la peli no lloro, siento furia, enfado, por haber perdido 4 horas valiosas de mi vida. ¡Ah! Y una pregunta, ¿ De verdad era necesario hacer la pelicula? Un barco que se hunde si hacemos peli, 4 millones de subsaharianos mueren por los radicales y no importa una mierda, el caso es hacer una pelicula que le guste a las mujeres y obliguen a los pobres de sus novios/amigos/maridos a verla... Sinceramente, menuda gilipollez. Jajaja, se me olvidaba, una muestra de egoismo que podemos observar en este film, es la vieja con un pedrusco como un tráiler, que en vez de dejarlo en herencia, lo tira al mar... Bueno, es tarde, y si suelto mi rabia ahora no voy a poder dormir, me despido diciendo:
Auhté a la mierda JC

(Aunque la peli de Avatar a subsanado ese odio hacia JC).

Para terminar, quiero dar énfasis con eso de que todo el mundo "llora" cuando ve la peli, no-jodas, pero porque vas a llorar, no da una mierda de pena, si alguien lee esto (y mas un individuo del genero femenino) dirá:
-Se hace el machote, en realidad lloró-
Yo desde aqui le digo que no lloré, cuando algo me da pena lo digo, no tengo nada que ocultar. Una BUENA pelicula que me hizo llorar y casi coger una depresión fué el episodio 3 de Star Wars

, cuando obi de dice a anakin que estaba ardiendo:
-Eras el elegido!, yo te queria! eras mi hermano!-
Joder, eso si que es una buena pelicula. Me despido, que os zurzan.

Martes 13

Martes 13, quizas una gilipollez entre tantas otras, quizas casualidad.... El caso esque llevo 2 semanas en casa  (dias del lunes a jueves) sin salir por la tarde de casa, con un sol que atraviesa las paredes, y hoy que me da por salir a comprar una camiseta, tiene que llover... Encima, el paraguas que cojo, a elegir entre una gran variedad, es el único que estaba roto :)  . Al final, no encontré una camiseta acorde a mis gustos y me fui a casa.

La dura verdad de las Oreos

Prólogo-

El otro día me dispuse a abrir un paquete de oreos, yo sentía como si no debia hacerlo, una fuerza proveniente de mi interior me obligaba dejar el paquete de 4 galletas oreos a un lado, lo dejé pasar pensando que era otras de mis tonterias, con un poco de maña conseguí abrirlo. Saqué la primera oreo, ignorante de lo que me iba a ocurrir, cuando introducí los dos dedos para poder sacar otra galleta, me encontré esto:

¡¡Una oreo devorando a otra de su especie!!

Con la mirada atónita y mi pulso acelerado, me alejé lentamente de esa terrible escena.
Decidí que esto no podia quedar de esta forma, así que me apresuré a buscar mi kit ``investigando gilipolleces´´ y ponerme manos a la obra. No era una tarea fácil, debia buscar a alguien que me acompañara en esta terrible aventura, me saqué mi listado de teléfonos, en realidad, mi movil, y llamé ha alguien que pudiera ayudarme. Para no variar, el saldo de mi targeta mi tiempo, esta agotado, y solo podré recibir llamadas hasta el 25 de octubre, sino relizo un recarga. Era como si alguien me hubiera maldecido. Pensé que no debía perder mas el tiempo, en el reverso de todos los envases alimenticios te indica la fábrica u oficina de la compañía, corriendo como un poseído, me dispuse a entrar en la cocina y coger la caja de oreos, apunté la dirección en mi móvil, en realidad en mi pda, me puse el kit ``investigando gilipolleces´´ y me puse en marcha hacia mi travesía a la ciudad.

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Capt1-

El sudor me oxidaba la piel, mis pulmones parecían unas bolsas de papel, como las de los centros comerciales americanos, unos 38ºC me acompañaban en mi ruta hacia la ciudad. Mi afán de llegar a la ciudad para investigar sobre las oreos me había cegado, no pensé que desde mi casa de las afueras hasta mi punto de destino, la ciudad, había tantos kilómetros, yo estaba acostumbrado a estar en casa, e ir al pueblo solo en coche, pobre de mí.
En un último esfuerzo de subir aquella maldita cuesta, se divisó en el horizonte el campanario de la ciudad, empecé a pedalear mas y mas fuerte, me daba la sensación de que en cualquier momento, todas las articulaciones de mi cuerpo se fueran a dislocar. Por fin, llegué a la cima de la cuesta, detuve la bici y me bajé para tomar una bocanada de aire fresco. Me sentia como si hubiera llegado a la cima de una montaña. El resto de camino hacia la ciudad era cuesta abajo. Ya solo me quedaba disfrutar de la agradable caricia del aire, montarme en la bici,y dejar que la gravedad hiciera el resto.

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Capt2

Hacia 2 horas que habia salido de mi casa, deseando llegar, cuando porfin atravesé el cartel del nombre de la ciudad como si fuera la cinta de la meta de una carrera. La verdad, sólo habia ido para contratar a un piloto. La ciudad no era muy grande, era mas bien como un pueblo, solo tenia las típicas tiendas de ultramarinos y varios establecimientos, ah, y como no debe faltar, bares donde sus habitantes fueran a beber, fumar y ver el fútbol. El aeropuerto era muy pequeño, con tan solo una pista de aterrizaje, con un tráfico aereo de 3 aviones comerciales al dia, eso sí, la mayoria de los hangares estaban completos de avionetas con pilotos haciendo todo lo posible para conseguir clientela, eran como taxis aéreos. Dejé mi mountain bike con un candado en una farola. Al entrar en el aeropuerto, decenas de pilotos se acercaron como perros al ver una chuleta. Me sentia una estrella. No sabia cual elegir, centre mi atención, en un piloto que estaba apoyado en una columna fumandose un cigarrillo, corrí hacia él como si fuera mi salvación, él me dijo con voz tenue -sigueme-, eso hice.

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Capt3

En tres horas ya habia alcanzado mi destino, con un fuerte golpe a mi cartera, ya que tube que pagar al piloto. Estaba en la fábrica de oeros, después mas tarde, por desgracia, comprendí que no era una fábrica, sino lamentablemente, un campo de concentración. Entrar allí no iba a ser una tarea fácil. Fuí sorteando matorrales hasta llegar a la puerta, vigilada por 2 guardias. Cada 25 min los guardias se separaban e iban a hechar un vistado a los alrededores de las instalaciones, comprendí que esa era mi única forma de acceder. Al cabo de 25min se separaron, cogí mi pda, en realidad mi laptop (no se como, empecé con un listado de teléfonos, y he terminado con un ordenador portátil), y me acerqué a la puerta de seguridad. Tenia un mecanismo de identificación digital, fue tarea fácil, ya que estube en un curso intensivo de programacion y código malicioso. Una vez dentro, empecé a recopilar datos...

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Final

Nadie al abrir un paquete de oreos es consciente de la crueldad por la que han pasado antes. El proceso de fabricación es el siguiente:

1- Las oreos son seleccionadas mediante un exhaustivo control.
2- Las que dan la talla son llevadas a campos de concentración.
3- Allí las introducen en pequeñas bolsitas de 4 oreos.
4- Se les priva de alimento alguno.
5- El final. Son cerradas herméticamente.

En la foto mostrada anteriormente se aprecia como una oreo, en su búsqueda de la supervivencia, devora a otra de su especie justo en el momento en que fué envasada quedando sus cuerpos petrificados y mostrando esa terrible escena. Cuando valláis a comer oreos, pensáoslo dos veces.

FIN


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Gilipolleces

Mas y mas gilipolleces en mis ratos de aburrimientos, ahora teneis en el menu `la nueva fe´para aquellos que se quieran unir a esta nueva forma de pensar, y otra pestaña de descargas piratas, quiero dar un pequeño énfasis con la palabra `pirata´, nada mas, para que le zurzan al ministerio de cultura y vosotros os ahorreis una pasta en comprar cd´s de musica y variados. Salu2!

Papito el mio

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Cuaderno de bitácora: El aburrimiento

Gilipolleces varias en una mañana de sabado en la que toda la calle esta vacia, solo pajaros deambulando, gatos vagabundos, y la tipica señora con atuendo de flores yendo al ultramarino del barrio. Mañana me aburriré aun mas, los domingos son amargantes.